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爱情跟梦想

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一个没头没脑 大曚噶女生 钟意咿呀鬼叫

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迷失  

2011-12-09 23:12:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久没来了  但是其实我经常想来这里写写东西  可是最终还是你 没
离开家里  在广州工作  感觉好像很自由  喜欢什么时候吃饭就什么时候   什么时候睡觉就什么时候
但是 其实我一点也不觉得自由
我?在哪?迷失了
每天都有那么片刻  思考很多  然后安慰自己很多
这病情让我觉得自己快神经病了
有些时候我想结束吧  既然如此的多问题摆着  为何还逃避了
到底一个女人还能怎样的强大呢?
谁不想当个小公主 依偎在疼爱当中
有句话说得很中听   父母把你视为公主一样疼爱20年  为的不是在别人面前委曲求全


可是生活一点不疼惜我
种种压力  让我快呼吸不了
无法不承认 我是那个强悍的女人
想妈妈口中说的  如果我是男生  这道路相必顺畅很多
可惜哦  我只是个女人
我受不了人家愚蠢  这事一种病态吗?
反复翻炒的说一个事情会让我很气愤
讨厌解释  或许年月经历增长了我不少认知 
然而我不能要求别人跟我一样的思维去理解这个社会
可是很多细节中  我都站在高处  以我的认知去灌输别人
发现我快疯了  站在神经的边沿


其实我真的很累  
这种累 没人能看透 
甚至我的爸妈
以后的路 该怎么走呢?
真的不知道  
我没探索出一条适合我的道路
只是渐渐的发觉 我再重复妈妈当年的路
可是我不想
一个小女人怎么在社会中锤炼的刚劲来
妈妈  这些年来承受的有多沉重  我估量不到了
现在的我就已经呼吸困难了  更何况妈妈这么多年来忍受着
爸爸给我的爱真的很多 
从小人家就说爸爸疼我  我总黏着我爸
我爱他  真的  看着他日渐老去的样子 
我惭愧了
可是作为一个老公   或许他真未能给予我妈足够的保护
作为一个女人 给家人挡枪这么多年 
我妈太伟大了
可我不想重复我妈这路
我想当了小女人而已
可为何路走着走着就事与愿违呢
难道真是命吗


我给自己说过  我不会原谅那些欺负我妈的人
过去这个包括爷爷
不过当爷爷逝去了  
我觉得这些憎恨都不知所谓
只想好好的孝顺妈妈
相信我的优秀足以让我妈骄傲
可是我还是搁不下我心中的墙
算算指头  我有很多年没跟妈妈去拜年了
讨厌见到那些鬼脸
不想在众人面前咆哮 
我选择眼不见 耳不闻
这就是我的个性吗?
为什么?
我是否心理有问题呢?


讨厌虚伪的嘴脸  
但是自己又凭什么自命清高
我算什么?
虚伪是一种生活手段
凭什么受到我的鄙视
我到底属于哪个位置 
我在哪里?
为什么我总是这么矛盾
为什么我的脑袋总在思考当中
为什么
我?
是什么?

 
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